PDL

Anedota do Dia

2009-04-07T22:30:00.001+01:00

Dois alentejanos encontram-se e diz um para o outro:
- Compadre, onde vai com esse carro de esterco?
Responde o outro:
- É para pôr nos morangos.
Diz o primeiro:
-Atão o compadre, nunca experimentou com natas?

Pérolas ouvidas em Setubal

2009-04-07T22:26:00.000+01:00

- Apá filhe da puta, a tua mãe nã te parriu, cagou-te!

- Apá sosse ist é qué o Pols? apá vá maisé tomarrr dentrrre du cuuu, tirrrarrrem as barrecas pa meterrrr esta merrrda? apá soisse

- Palhace, tás aí a ápitarre e tá a tua melherr da cama cu outrres!

- Um cigarrinhe? Cigarrinhe erró chóferr dus barrques da Trróia!

- Serrem tantas cagente até nos enrolarmos todos!

- Espeta a banderrrinha do rabo e faz daventoinha, pandelerre!

- Levas cá uma aberrlaitada que vás d'esguelha cantarr pá marrateca!

- Ah! Miga qu'é inse? Sê apanhe o sacrrista qu'inventou a merrda dos equipamentes secundárrios do Vitórria dávale um parr de nalgadas. Cô-de-rosa? Ganda vase da merrda! Deve pensarr qu'isté o Benfica.

- Qué inse, pá? Ê tenhe uma vivenda da lua...só falta um prregue!

- À pá sóce... na veje nada com estes sapates!

- Tá um palmelão pa ficarr sem burre!

- Parriga, gostas d'arroz de grrele? Trrás o grrele quê dô-te o arroz.

- Tá bem, ganhates. Leva a taça, leva a bciclete, quê fique cas rodas.

- EEHH sóce! Põe-te à defesa co garrda-redes é anão! N'ábuses!

- Quemerr à pata é qué d'home!
- Faca e garrfe? Inse éi pã menines!

- Apá sóce, inse assim nã vale, pá!
- Nã vale? Apá, Naval é ó pé da doca!

- Olha, dêu-me um vagã de camarrinhas e parrti o sôce tode.

- Levas uma chapada da carra c'andas vinte dias a cagarre fiambrre!

- Quem é o sóce que nunca terre apanhade uma caganêrra depois de comêrre uma bola com querréme do CÁQUINHAS?

- Haverrem de chegarrr a casa e tarr tude quêmáde e nem o cão se salvasse!

- Porrca é a tua mãe q'anda a reçarr ca cona do alcatrrão!

- Haverrem erra de cair as duas pontes cas caminetes e tude! Nem s'aprroveitava as caxas prretas!

- Levas uma das trrombas que dás 10 voltas às cuecas sem tcarr dos elástiques!

- Atã, melherr, tarres aqui do jogue e o tê marrido ficarr em casa?
- O mê marride que nã se quêxe, porrque sê fosse come às outrras, no dia em qu'ele ambarrcou prr'Ángola, antes de meterr os pés do barrque já tinha erra um parr de corrnes
daqui até à Trróia!

2009-04-07T21:43:00.002+01:00

Olá
Vi-te hoje de manhã, quando ías para o trabalho. Chamei-te mas não me viste...
ias com tanta pressa que nem ouviste!! Fiquei triste...
Sabia que não ias acreditar, portanto tirei-te uma fotografia para te mostrar.
Ora vê...
Em baixo

P.S. Da próxima vez não andes tão depressa ... não é seguro ...

O exibicionista

2009-04-06T20:49:00.000+01:00

A mulher do bombeiro

2009-03-30T15:46:00.002+01:00

O bombeiro chega em casa e diz à mulher:
- No quartel temos um sistema excelente.
Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipas,
com a segunda sirene descemos pela coluna
e com a terceira subimos ao Camião-Tanque e saí¬mos.
A partir de hoje, quando eu disser "primeira sirene" tiras as roupas,
"segunda sirene" vais para a cama e
"terceira sirene" fazemos amor.
No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita:
"primeira sirene", a mulher tira a roupa, em seguida grita
"segunda sirene" a mulher deita-se na cama e por fim
grita "terceira sirene" e começam a fazer amor.
Depois de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama:
- Que raio é essa "quarta sirene"?
E a mulher diz:
- Desenrola mais mangueira porque esta longe do fogo !!!

Carta de Condomínio

2009-03-29T18:47:00.003+01:00

Smart Dog!

2009-03-29T18:45:00.001+01:00

Pesadelo Canino

2009-03-29T18:41:00.001+01:00

Coca Cola

2009-03-29T18:39:00.001+01:00

Bêbado?? Quem?? Eu??

2009-03-28T17:44:00.001Z

Imagem

2009-03-28T17:39:00.002Z

O IDIOTA E A MOEDA

2009-03-27T11:39:00.001Z

Conta-se que um grupo de pessoas tinha por hábito divertir-se com o idiota da aldeia.
Um pobre coitado, pouco inteligente, que vivia de pequenos biscates e esmolas.
Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam, e ofereciam-lhe à escolha entre duas moedas: uma grande de 400 REIS e outra mais pequena, de 2000 REIS.
Ele escolhia sempre a maior mas menos valiosa, o que era motivo da chacóta de todos.
Certo dia, um do grupo chamou-o e perguntou-lhe se ainda não tinha percebido que a moeda maior valia menos.
Resposta do tolo:
- Eu sei, ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar a minha moeda.

Podem-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa:
1) Quem parece idiota, nem sempre é.
2) Quem eram os verdadeiros idiotas da história?
3) Se fores ganancioso, acabas por estragar a tua fonte de rendimento.

Mas a conclusão mais interessante é:
A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito. Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim o que realmente somos.

'O maior prazer de um homem inteligente é armar-se em idiota, diante de um idiota que se arma em inteligente'.

Anedotas Musicais

2009-03-26T13:52:00.000Z

Uma empregada de um bar chamada São, tinha sempre a música ambiente muito alta, até que o patrão se chateou e enfiou-lhe o rádio pelo cú acima.
P: Qual é o nome do filme?
R: "Música no cú da São"

Piada Algarvia

2009-03-26T00:22:00.001Z

Pergunta o miúdo à mãe:

- Ó mãe, o qué um insete ?
- Ê cá nã sê, preguntá mana ...!
- Ó mana, o qué um insete ?
- Pôs nã sê... preguntó pai ...!
- Ó pai, o qué um insete ?
- Ó mê granda burre... um insete sã Oite ...!

Frase do dia

2009-03-26T00:18:00.001Z

Eu não me importo de vir trabalhar ...Mas ter que esperar 8 horas pra voltar pra casa é duro!!!

Anedota do Dia

2009-03-26T00:10:00.001Z

A professora pediu aos alunos para fazerem uma composição sobre a escola:

Um deles escreveu:

'A minha escola é pequena, mas muito bem arranjada. A minha escola é como se fosse um jardim. Nós os alunos, somos as flores e a senhora professora é como se fosse um monte de estrume que nos faz crescer belos e fortes.'

Nova Contratação

2009-03-25T13:18:00.000Z

A evolução do roubo ao longo dos anos...

2009-03-16T12:17:00.001Z

Mentes perversas

2009-03-14T00:55:00.005Z

E assim se termina uma relação...

2009-03-12T20:14:00.001Z

Romantismo

2009-03-07T00:36:00.001Z

Zé Tó era um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma.
Um dia, no pinhal, depois de um orgasmo, olhou bem fundo nos olhos da Conceição e emocionado perguntou:
- Queres dar o nó?
Ela, com os olhos molhados e sorriso parvo, acenou feliz que sim.
Então Zé Tó tirou o preservativo usado e passou-o para a mão da Conceição....

IDOSA SURDA

2009-03-07T00:34:00.000Z

Um jornalista foi entrevistar uma idosa que já era muito surda:

- A Senhora tem televisão?
- Se tenho tesão? Já tive, meu filho. Ohhh se já tive!!!
- E tem telefonia?
- Ah se fodia. Fodia muito, meu filho.
- E pagava a taxa?
- Pois claro que era na paxaxa. No meu tempo não tínhamos cá modernices.

No Hospital

2009-03-07T00:31:00.002Z

A Ministra da Saúde visitou um hospital acompanhada pelo director.
Ao passarem numa enfermaria deparam com um doente a masturbar-se furiosamente, e a Ministra pergunta o que se passa com aquele paciente.
O director do hospital informa a Ministra de que se trata de um caso patológico, o qual implica que o paciente tenha de ejacular de 2 em 2 horas porque senão os testículos ficam desmesuradamente inchados.
A visita continua e logo mais à frente, num quarto, deparam-se com uma enfermeira a fazer sexo oral a outro paciente.
A Ministra, estupefacta, pergunta qual o significado daquilo, ao que o director, consultando a ficha do doente, responde:
-Sr.ª Ministra, este é um caso absolutamente igual ao anterior, só que este doente vem pela Médis, e não pela Segurança Social.

Numa perfumaria perto de si...

2009-03-04T13:32:00.001Z

Admissão de loiras na P J ...

2009-03-03T23:06:00.000Z

Um polícia interrogava 3 loiras que treinavam num curso para a PJ.
Para testar se elas reconheciam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos.
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A primeira loira responde:
- Fácil, eu o reconhecia porque ele só tem um olho!
O polícia diz:
- Bem, ... é que... a foto mostra-o de perfil.
Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pró lado e diz:
-Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!
O polícia furioso responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?
Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
E rapidamente acrescenta:
- Pense bem antes de me dar uma resposta imbecil.
A loira olha atentamente a foto por um momento e diz:
- Hummmmm... o suspeito usa lentes de contacto.
O policia fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contacto ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante... aguardem um momento que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.
Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador e volta com um sorriso satisfeito no rosto.
- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa de facto lentes de contacto. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?
- Fácil! - Responde a loira. Ele não pode usar óculos porque só tem um olho e uma orelha!

Curso de formação de maridos

2009-03-03T23:02:00.000Z

Objectivo Pedagógico

Permite aos homens desenvolverem a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).

SÃO 5 MÓDULOS:

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1. Aprender a viver sem a mãe (2.000 horas)

2. A minha mulher não é a minha mãe (350 horas)

3. Entender que quando o seu clube de futebol perder não significa a MORTE (500 horas)

Módulo 2: Vida a dois

1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)

2. Deixar de mandar piadas secas quando a mulher recebe as suas amigas (500 horas)

3. Superar a síndrome do "o controle remoto é meu" (550 horas)

4. Não urinar fora da sanita (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)

5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 horas)

6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)

7. Como lidar com uma gripe sem pensar que vai morrer (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)

2. Beber cerveja sem arrotar quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1. Nível 1 (principiantes - os electrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA

2. Nível 2 (avançado) a minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela

3. Exercícios práticos - As latas de conserva não se colocam no microondas, principalmente fechadas

Módulo 5: O "amor"

1. Preliminares: entender que ATÉ entre os animais IRRACIONAIS os machos realizam um cortejo e namoro às fêmeas antes de copularem. (apresentação de vários documentários da National Geografic relacionados com o mundo animal)

2. Durante o ato: controlar o egoísmo (aulas teóricas com especialistas que tentarão incutir a simples ideia de que o "amor" é feito a DOIS, mesmo depois do casamento)

3. Depois do ato: diferenciar a mulher de uma boneca insuflável (exercícios onde se tenta demonstrar que as mulheres não são objectos do tipo - usa-se, vira-se para o outro lado e dorme)

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CURSOS COMPLEMENTARES

POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO TRÊS ALUNOS.

1. A electricidade e eu: vantagens económicas de contar com um técnico competente para fazer os reparos;

2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);

3. Porque não é crime presentear com flores, embora já se tenha casado com ela;

4. O rolo de papel higiénico: ele nasce ao lado da sanita? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea);

5. Como baixar a tampa da sanita, passo a passo (teleconferência);

6. Os armários tem portas, porque segundo a lógica ABREM e FECHAM!!! (curso intensivo com um marceneiro)

7. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);

8. Os homens quando conduzem, podem SIM, pedir informações e assumirem que estão perdidos sem correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);

9. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;

10. A máquina de lavar: esse grande mistério;

11. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);

12. A xícara de café: ela levita e vai da mesa à pia sozinha? (exercícios dirigidos por Mister M);

13. Aprender a controlar certos movimentos anatómicos relacionados com impulsos primários e descontrolados, que evitarão inundar o banheiro durante o banho.

É incrível como se caluniam as pessoas doentes...

2009-03-02T23:32:00.001Z

Uma mulher vai ao médico:

* Doutor, queria que me curasse de um enorme problema!

* Vamos a isso. Quais são os sintomas?

* Olhe doutor, de manhã quando me levanto sinto uma coisa no corpo, um
calor, uma comichão. Nessas alturas abro a janela, chamo o primeiro homem que vai a passar e fazemos amor até que me sinta mais calma. Ao meio dia, a mesma coisa. Abro a
janela, chamo um homem e fazemos amor. À tarde e à noite, as cenas repetem-se. De que é que eu sofro, doutor?

* Bom, eu acho que a senhora é ninfomaníaca.

* Importa-se de me escrever isso num papel para eu mostrar às pessoas lá do meu bairro que já andam a dizer que eu sou uma grande puta?

Esquadra

2009-03-02T23:26:00.004Z

Um gay chega à Esquadra, com a camisola do 'GLORIOSO' fazendo o maior escândalo:
- Aaaaaai, Sr. Chefe... Que coisa mais horrorosa!
- Que foi o que aconteceu?
- Fui estuprada, assaltada e enrrabada! Cinco adeptos do Sporting, grandalhões, horrorosos, atacaram-me! Foi um horror!!!...
- Calma... Quando foi que isso aconteceu?
- Ah.. foi domingo à noite, junto do Estádio do Sporting... Eles agarraram-me à força, levaram-me para dentro do Estádio... E então usaram e aproveitaram-se de mim! Fizeram tudo o que se pode imaginar! - contou a bicha, em tom de gritaria, descabelando-se toda.
Com muita paciência, o Chefe pergunta:
- E o que quer que eu faça? Que mande prender os malandros?!
E a bicha, batendo o pezinho:
- O quê?!... De jeito nenhum!...Tá louco!?!?... Eu EXIJO a Reconstituição do Crime!..

Não te metas onde não és chamado!

2009-03-02T09:28:00.001Z

NO TÁXI....

Uma mulher, no táxi, com a filha de 11 anos, andam à noite.
No caminho, a menina vê algumas mulheres a rodar a bolsinha.
- Mãe, o que é que aquelas mulheres estão a fazer?
- Esperando seus maridos saírem do trabalho.
O taxista rindo diz:
- Diga a verdade à menina... Elas são prostitutas, estão à espera de clientes que lhes pagam para fazer sexo!!!
Todos ficam calados até que a menina pergunta:
- Aquelas mulheres também tem filhos, mamã?
- Claro filha!!... Como achas que nascem os taxistas?

Diálogo na cama:

2009-03-01T17:59:00.000Z

Tarde da noite, já estavam deitados, quando...

MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER : Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER : Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER : (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER : E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim...
MULHER : E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER : !!!! (silêncio)
MARIDO: ( em pensamento ) F.o.d.e.u !!!

MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher...
Apenas abane a cabeça ou diga 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'

Teste de leitura veloz

2009-03-01T17:58:00.001Z

O gato é fez
O gato assim fez
O gato que fez
O gato se fez
O gato mantém fez
O gato um fez
O gato anormal fez
O gato ocupado fez
O gato por fez
O gato dez fez
O gato segundos fez

Agora lê somente a terceira palavra de cada uma das frases...

Anedota do Dia

2009-03-01T17:55:00.001Z

Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal, vivíamos em 'ditadura', sendo 1º ministro Salazar.

O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a seguinte resposta:

- Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.

Em 2009, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar ao 1º ministro para quê 40 ministros e secretários de estado, este, certamente, responderá:

- Bem, Santidade... Ali Babá tinha 40 ladrões!

Com o Jesualdo não se brinca

2009-03-01T17:53:00.000Z

Por vezes os criminosos até podem dar jeito...

2009-03-01T00:30:00.001Z

Um assaltante armado, entrou num banco onde havia vários cliente e disse:
- Isto é um assalto ninguém se mexa se não….leva chumbo!
As pessoas ficarem imóveis enquanto o assaltante exigia aos caixas,
que colocassem todo o dinheiro num saco.
Apos reunir todo o dinheiro, o assaltante ameaçou mais uma vez e dirigiu-se a um
Homem e perguntou-lhe:
- Você viu-me a assaltar o banco?
- Vi sim senhor…
O assaltante dispara à queima-roupa e mata o cliente.
De seguida dirige-se a um casal e pergunta:
- Vocês viram-me a assaltar o banco?
Responde o homem:
- Eu cá não vi, mas a minha mulher viu…..

A brincar, a brincar...

2009-02-28T22:52:00.001Z

Lição do Dia

2009-02-28T00:48:00.002Z

Paulo Bento

2009-02-27T13:48:00.001Z

Esta manhã, e como é habitual na casa do treinador do Sporting, a mulher do PAULO BENTO diz:
-Acorda Paulo que já são 6.
-O quê? Já marcaram outro?

Como ter um Casamento duradouro

2009-02-27T13:45:00.000Z

Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham discutido.
O repórter curioso pergunta à mulher:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não - responde a mulher.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando casámos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos de lua-de-mel na nossa carroça puxada pela égua. Andámos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou. O meu marido olhou bem para a égua e disse:
- Um.
Mais alguns metros e a égua tropeçou novamente. O meu marido olhou para a égua e disse:
- Dois.
Na terceira vez que ela tropeçou, ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei:
- Seu ignorante desalmado, porque é que tu fizeste uma coisa dessas homem?
O meu marido olhou para mim e disse:
- Um.

Depois disso nunca mais discutimos.

Adicionas?

2009-02-27T09:14:00.003Z

Eu quero a Natália

2009-02-25T11:37:00.001Z

A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.
- 'Diga ?' , pergunta ela.
- 'Eu quero a Natália', respondeu o velhinho.
- 'Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores 'meninas' mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...'
- 'Não, eu quero a Natália!', insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
- 'Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro.
- 'De onde é o senhor? '
- 'Sou de Cuba, no Alentejo! ', responde o velhinho.
- 'Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!'
- 'Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.

'Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante do que o conhecimento'.(Albert Einstein)

Resultados visíveis da actual política educativa

2009-02-25T11:31:00.000Z

A ministra da educação foi convidada para participar num piquenique em sua honra, oferecido pelos alunos que passaram o 9.º ano. Quando chegou ao local, estranhou ver um monte enorme de sacos cheios de um pó branco. Dirigiu-se ao rapaz que estava a preparar o churrasco e perguntou:

- O que é que está dentro daqueles sacos?
- É cal, senhora ministra.
- Cal? Mas para quê?
- Eu também não percebi, senhora ministra, mas as ordens que recebi foi de comprar 102 sacos de cal!

Intrigada, Maria de Lurdes Rodrigues dirigiu-se ao responsável pelo piquenique (um antigo seu aluno que conseguiu evoluir tirando uma especialização no programa das novas oportunidades) e perguntou-lhe o que é que pretendia fazer com tanta cal.

Esse seu antigo aluno, espantadíssimo, comentou que não tinha encomendado cal nenhuma. Foram os dois ter com o rapaz que fizera as compras para esclarecerem o assunto.

- Olha lá, quem é que te mandou comprar estes sacos de cal?
- Foste tu, pá! Agora não te lembras? Ainda tenho aqui o papel que escreveste.

E exibiu a lista enorme de compras que lhe tinha sido dada.

O antigo aluno mirou, tornou a mirar e disse:

- Eh pá... mas tu és mesmo burro! Não vês que me esqueci de pôr a cedilha? O que eu queria dizer era ÇAL! E não era 102 sacos mas sim 1 ô 2 !!!...

Apanhados

2009-02-24T17:57:00.001Z

Pensamento do Dia

2009-02-23T21:57:00.001Z

Sabem porque é que o Abramovic despediu o Scolari ?
Porque depois da entrada do Quaresma, o Abramovic não podia estar com um olho no burro e outro no cigano.

Nas próxima eleições...

2009-02-23T21:56:00.003Z

Como São Feitos os Gémeos

2009-02-23T21:54:00.001Z

Como Poupar € 1.000,00

2009-02-23T21:46:00.001Z

Dois amigos preparam-se para iniciar um jogo no primeiro buraco do campo de Golf habitual, quando um terceiro homem transportando um saco de Golf anormalmente grande, os chama:

- Importam-se que jogue convosco? O meu parceiro habitual não apareceu...

- Claro! - Respondem eles – Seja Bem-vindo!

E assim foram jogando os três, até que a determinada altura, um dos amigos perguntou ao desconhecido:

- E você trabalha em quê?

- Sou assassino profissional. - Responde o terceiro homem.

- Você está a brincar connosco!

- Não estou nada – disse ele, e sacou do saco de Golfe uma arma de precisão com uma enorme mira telescópica.

- Aqui está a minha ferramenta – disse.

- Essa mira telescópica é impressionante! - Disse um dos amigos. - Posso espreitar? Acho que consigo daqui, ver a minha casa!

Apontou a arma, olhou pela mira, e disse:

- É espantoso! Vê-se tudo! Até consigo ver através da janela! Ena pá! Estou a ver a minha mulher na casa de banho! E está nua! Espera... Aquele é o meu vizinho que está com ela!... E também está nu!

Virou-se para o assassino e disse:

- Quanto é que você leva por eliminar alguém?

- Para si faço-lhe um preço especial. Mil Euros por cada vez que eu puxar o gatilho!

- Ok! - Diz o outro – Pode-me fazer dois disparos?

- Claro! O que é que pretende?

- Primeiro, atira na minha mulher. Ela sempre foi fala-barato, por isso quero que lhe acerte na boca. Quanto ao meu vizinho, ele sempre foi um bom amigo, por isso quero que lhe acerte no pirilau, para ele aprender.

O assassino pegou na arma e colocou-se em posição, ficando imóvel por vários minutos.

O outro homem, impaciente, perguntou:

- Então, vai atirar ou não?

- Quieto! - Disse o assassino pacientemente – Acho que vou conseguir que você poupe mil euros...

E-mail do Chefe

2009-02-23T20:29:00.000Z

Um belo dia, um trabalhador recebe um email de seu chefe, no qual estava escrito:
PORRA.
No dia seguinte, o funcionário respondeu ao email:
FODA-SE.
Regressando ao escritório, foi imediatamente chamado pelo chefe, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquela maneira! Não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu email era simplificado e o significado de PORRA é:
'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.
O funcionário argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exactamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa:
'Foi Ontem Despachado Amanhã Será Entregue'.

Anúncio de Futebol - Criança

2009-02-23T13:47:00.001Z

Último Dia no Trabalho

2009-02-22T17:28:00.002Z

Crianças

2009-02-22T17:07:00.000Z

A piada do futebol

2009-02-21T23:29:00.000Z

Bêbado

2009-02-20T00:24:00.002Z

Numa operação nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de alcool.

Quando obtem o resultado o polícia diz-lhe:
- Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45)
E responde o bêbado:
- F...da-se!!!! Um quarto prás 4 da manhã !!! A minha mulher vai-me matar!

Criança diz cada coisa...

2009-02-20T00:20:00.000Z

Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- 'Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem: ali está Catarina, é advogada, ou também 'Este é o Miguel. Agora é médico'.
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
- 'E ali está a professora. Já morreu.'

Bom Dia

2009-02-20T00:11:00.001Z

O marido chega a casa e diz à mulher:

- Querida, hoje vou amar-te.

Resposta da mulher:

- Por mim podes ir a Marte, a Júpiter e até à Puta que te Pariu... desde que me deixes dormir em paz!!!

O Pescador

2009-02-20T00:03:00.001Z

Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui dar um passeio com o cão.
Em seguida, fui até à garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.
De repente, começou a chover torrencialmente.
Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria de frio e chuva durante todo dia. Voltei imediatamente para casa. Silenciosamente tirei a roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher, suavemente e disse-lhe baixinho: 'O tempo lá fora está terrível'.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
"Acreditas que o cabrão do meu marido foi pescar com este tempo?"

Como as mulheres dão com um homem em doido

2009-02-19T14:02:00.001Z

Mulher - Onde vais?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vais de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vais demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vais a algum lugar específico?
Homem - Não... só andar por aí.
Mulher - Não preferes ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz-me um gelado!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Morango.
Homem - Ok... na volta pra casa eu passo na loja e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá agora, compra e deixa aqui.
Homem - Não... é melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu como um contigo!
Mulher - Mas tu não gostas de morango!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Assim fica mais caro... traz de ananás!
Homem - Eu também não gosto de ananás.
Mulher - Traz de chocolate... nós os dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... já venho....
Mulher - Ei!
Homem - O que é?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de morango pra mim e do que quiseres pra ti.
Homem - Foi o que eu sugeri desde o princípio!
Mulher - Estás a ser ironico?
Homem - Não, não tou! Vou indo.
Mulher - Vem cá dar-me um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu já venho... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vais no teu carro ou no meu?
Homem - No meu.
Mulher - Vai com o meu... tem leitor de cd... o teu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tás a precisar?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Não demores!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora!
Homem - Calma... estou a tentar sair e não consigo!
Mulher - Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém?
Homem - O que queres dizer com isso?
Mulher - Nada... não quero dizer nada!
Homem - Que é... achas que te estou a trair?
Mulher - Não... claro que não... mas sabes como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!
Mulher - Tá bem... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, porra?
Mulher - Leva o telémovel, estúpido!
Homem - Pra quê? Pra ma estares sempre a ligar?
Mulher - Não... caso aconteça algo, tens o telémovel.
Homem - Não... deixa estar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudades, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpa-me se fui bruto. Amo-te muito!
Mulher - Eu também! Posso cuscar no teu telémovel?
Homem - Pra quê?Mulher - Sei lá! Jogar um joguinho!
Homem - Queres o meu telémovel pra jogar?
Mulher - É.
Homem - Tens a certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... tá cheio de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei-o o mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o telémovel senão eu vou cuscar...
Homem - Podes mexer à vontade... não tem lá nada, mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no telémovel mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tas nervosa?
Mulher - Não... não tou...
Homem - Então eu vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Já não quero o gelado!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também já não vou sair!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Boa! Vais ficar aqui comigo?
Homem - Não ...tou cansado... vou dormir!
Mulher - Preferes dormir a ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Estás nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?!?!...

10 coisas

2009-02-19T13:49:00.002Z

As 10 coisas que os homens sabem sobre as mulheres:

1. Têm vagina

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10. Ahhh! E também têm Mamas...

O Carteiro

2009-02-19T13:46:00.001Z

O carteiro que roubava os cheques das reformas aos velhos pensionistas, morre e vai para o inferno. Lá encontra o Diabo que lhe diz:
- Como castigo pelos teus pecados em vida, vais ficar uma eternidade dentro de um imenso tanque cheio de merda e atolado até ao queixo.
Ele olha para o lado e vê a Manela Ferreira Leite dentro do mesmo tanque com a merda só pela cintura.
O carteiro irritado, chama o demónio e reclama:
- Desculpa lá!! Assim não dá!! Tem dó, eu não roubei tanto assim! Só roubei o dinheiro dos reformados de Vila Nova de Gaia, mas nunca ninguém conseguiu provar nada contra mim e estou aqui quase afogado em merda, enquanto a Manela que roubou a reforma a tantos funcionários públicos e pensionistas, está atolada em merda só até à cintura?
O diabo, muito zangado, olha para a Manela e grita:
- Manela! Sai já de cima da cabeça do Sócrates!!!!!

T-Shirt

2009-02-19T00:47:00.003Z

Novo modelo de T-Shirt. € 5,00/cada

IRS - Benefícios Fiscais

2009-02-19T00:31:00.009Z

Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.

O médico pergunta: O que posso fazer por vocês?

O rapaz responde: Poderia ver-nos a fazer sexo?

O médico olha espantado, mas concorda.

Quando termina, o médico diz: Não há nada de mal na maneira como fazem sexo. E cobra 70,00 euros pela consulta, o que se repete por várias semanas.

O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.

Finalmente o médico resolve perguntar: Afinal, o que estão a tentar descobrir?

E o rapaz responde. Nada. O problema é que ela é casada e não posso ir para casa dela. Também sou casado e ela não pode ir para minha casa. No hotel Tivoli um quarto custa 120€, no Holliday Inn custa 100€ e aqui fazemos sexo por 70€, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42€ pela Médis e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25€.

O Castor

2009-02-18T13:48:00.001Z

Não faço a mínima ideia como é que o castor faz isto...
Se alguém adivinhar, diga-me como...

http://www.learnenglish.org.uk/games/magic-gopher-central.swf

O Papagaio

2009-02-18T13:40:00.002Z

Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um Papagaio sentado num pequeno poleiro. O papagaio não tem pés nem pernas.
O fulano diz, em voz alta:
'O que terá acontecido a este papagaio?'
O papagaio responde:
'Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso.'
'C'um caraças!', diz o homem. 'Pareces ter percebido o que eu disse e Respondido!'
'Percebi tudinho', diz o papagaio. 'Acontece que eu sou um Papagaio muito inteligente e instruído.'
'Ah, é?!', pergunta o homem, 'Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés.'
'Bom,' diz o papagaio, 'isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas, eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho. Não a vês porque as penas a tapam.'
'Puxa!', diz o homem, 'realmente percebes e falas português!!'
'Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com competência acerca de quase qualquer assunto; política, religião, desporto, física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial.'
O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros.
'Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim.'
'Psssst!', diz o papagaio, 'Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 Euros, experimenta fazer uma oferta ao dono da loja'.
O homem oferece 30 euros e sai da loja com o papagaio.
Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um grande sentido de humor, é interessante, é um grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível. O homem está extasiado.
Um dia ele chega a casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe 'Psssst!' e com uma asa faz-lhe sinal para ele se chegar.
'Não sei ! Se devia contar-te isto ou não, mas é acerca da tua mulher... E do carteiro'.
'De que estás a falar?', pergunta o homem.'
'Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente'.
'O QUÊ???', exclama o homem, incrédulo. ' E DEPOIS , o que aconteceu?'
'Bom, o carteiro entrou em casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la', disse o papagaio.
'Meu Deus!', exclama o homem. 'E depois o que se seguiu?'
'Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer...'
'BOM???' pergunta o homem desvairado, 'E DEPOIS O QUE ACONTECEU??'
‘Isso queria eu saber!... Fiquei CHEIO DE TESÃO e caí do poleiro.'

E o burro é ele?

2009-02-18T13:38:00.003Z

Joãozinho e Mariazinha

2009-02-18T09:13:00.001Z

O Joãozinho e a Mariazinha têm por hábito partilhar o lanche no recreio da escola.
Certo dia, enquanto abrem as lancheiras, a Mariazinha queixa-se do lanche:
- Outra vez panadinhos de galinha! A minha mãe tem a mania de cozinhar galinha a todas as refeições. Como galinha a toda a hora! Sempre galinha, sempre galinha... Vê lá tu que até já estou a criar penugem!
O Joãozinho, curioso, pede a Mariazinha que lhe mostre.
A Mariazinha levanta a saia e...
- Ai 'tás 'tás, Mariazinha! Bem, sabes uma coisa? A minha mãe também tem a mania da galinha... Galinha ao almoço, galinha ao jantar! Eu também já estou a criar uma penugem!
- 'Tás? Ora mostra lá, para ver se é como a minha...
O Joãozinho baixa as calças e...
- Joãozinho, 'tás 'tás! Mas tu já estás bem pior que eu! Já tens pescoço e moelas!

Sala de Espera

2009-02-17T22:52:00.001Z

Na sala de espera de um consultório veterinário, entra o José Castelo Branco com um pastor alemão e sentou-se ao lado de uma senhora que tinha um gato ao colo.

O gato em conversa com o pastor alemão:

- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Porquê? - Perguntou logo o pastor alemão.

- Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu castrar-me... E tu, porque estás aqui?

Eu estava em casa sem nada para fazer. O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar o sabonete e eu ao ver aquele cuzinho... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara toda... O pior é que, no auge da excitação, arranhei-lhe as costas todas!!!...

Daaa...sse!?! - Espantou-se o gato - E ele também te vai castrar por isso?

- Não... - vim só cortar as unhas!...

AS VELHAS SABEM TUDO

2009-02-17T22:42:00.001Z

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha, uma avó de idade avançada.

Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a secretária, ainda
fizestes um filho na tua cunhada, e deste-lhe dinheiro para se livrar da barriga, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço. Se conheço...

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco,
apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, não tem tomates para manter a mulher na linha, ela anda a fornicar com os empregados da casa, o motorista, o jardineiro e até o carteiro dorme com ela, todo o mundo sabe, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores profissionais que conheço. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem.

O defensor, ficou em estado de choque.

Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
-Se algum dos dois perguntar à puta da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos!

VENDO 3 TELEMÓVEIS, URGENTE!

2009-02-17T20:31:00.001Z

Sei que é chato falar sobre isto, mas entre amigos tudo bem...

É porque a situação está muito difícil, senão não estaria vendendo estes aparelhos. São 3 Telemóveis de ultima geração:
1º - NOKIA - 4,1 MEGA - com câmera 100,00€
2º - MOTOROLA - com câmera e vibra 120,00€
3º - ERISSON (Vermelho) - com jogos 130,00€

Estes valores são para pagamento à vista e em dinheiro.

Eles já estão desbloqueados e podem ser usados em qualquer operadora

Se por acaso não te interessar, favor passar para a sua lista de amigos. Preciso vendê-los urgentemente.

Abaixo, estou mandando as fotos dos 3 Telemóveis para que possam escolher o aparelho.

Desde já, agradeço pela força!

1º - Com câmara

2º - Com câmara e vibra

3º - Com jogos

Numa Escola na Madeira

2009-02-17T20:30:00.000Z

Certo dia, a professora pediu à turma para inventar uma história sobre FADAS. Depois dos colegas lerem a sua composição, chega a vez do Carlinhos, que começa assim:
- "Vou contar a história das três fadas. Era uma vez uma prinsusa..."
Aí, professora interrompe e diz:
- "É princesa que se diz e não prinsusa!"
- "Não, Sra professora, nesta história é mesmo prinsusa."
E continua:
- "Era uma vez uma prinsusa, que vivia suzinha na turre do seu castalho e estava traste, muito traste por estar suzinha. Resolve então enviar um bilhuto a um prinsusu que também vivia suzinho na turre do seu castalho. Escreveu muitos bilhutos até que um dia o prinsusu agarrou no seu cavalo e cavinhou, cavinhou, cavinhou pela florista até chegar ao castalho da prinsusa. Quando chegou à purta do castalho da prinsusa dá-lhe um pintapu e a purta cai. Sobe a correr até à turre da prinsusa, arrebenta com a purta do quarto da prinsusa, ele olha para ela..., ela olha para ele..., ele olha para ela... e dá-lhe três fadas!!!"